Круто =))

Так здорово =))) Так круто =)) я прям с дачи приехал другим человеком =))) Природа, птички, =))) костер... камин.. запах дыма... ладно по порядку =))

Ехали на электричке, ждали ее час =))) солнышко , уморило нас на платформе.. тихо постановали от смеха только...







Потом родимое Поворово, поход по магазинам, закупка, такси, ДАЧА =))) Пиво.. поубирались слегка, ну я не убирался, я пошел к Папке, у мя дача 100 м пройти... хотел взять мотоцикл покататься =))) , но моим планам не сужденно было сбыться... он сломался... повздыхал не много... и мой взгляд упал ... на папин нисан примьера... хееееееееее ..... со словами - Пап, извени... мне надо учиться... ключи в руки и

ту ду... блин.. вот что значит 2 литра под капотом... 130 лошадок... блин это не пятера на которой я учусь... первый раз.. со шлейфом... только папин - ёп твою мать- послышалась где то за спиной... но дороги дачные, кочки, умки.. не дали мне нормально разогнаться... потом на второй и тащился... обьездил все окресности.. позвонила зая.. типо ты где??.. я ща.. все буит - щас заеду- к Дому Вовки три пути.. я тыркнулся в один.. там ворота... тыкнулся во второй.. там тоже... блин думаю.. через третий опасно.. там считай не дорога , а поле... да еще и влажно.. да лан... думаю.. на скорости проеду... перед опасным участком, вышел.. попрыгал.. вроде норм.. и поехал.. блин.. проехал метра 4-5.. и все... засада.. =))) шины то трасовые.. они грязи то ни когда не видели.. а я через поле захотел проехать.. они мне своё фи и показали .. короче засел я.. назад, вперед.. хе только хуже сделал... думаю ппц... позвонил ребятам... те пришли... немножко мата в мою сторону .. ну стали выталкивать... немножко мата было до тех пор пока я не газанул, и вся грязь.. не полетела на ребят... потом много мата... я со скулением выполз из машины.. ржал как потерпевший короче не смогли.. позвонил папке.. пожаловался на свою судбьбу.. папа хмыкнул.. типо неепет его.. вытаскивай.. =))) подошли 2 работника ... решили помочь.. уже четвером... хер они ее даже на милиметр сдвинули.. рабочие сходили за песком лопатой.. мы там куски нормальной дороги отковыревали и подкладовали.. короче .. вытащили.. привез... отдал ключи отцу.. машина была, очень грязная.. да вообще все были грязные кроме меня =))) блин... ржал как потерпевший... короче не покотал я зайку.. пошли мы пиво пить.. короче потом еда , камин, выпивка .. вот фотки





Прям свечусь от счастья





Красивая у нас пара =)))))))))))





Силен блин =)) долго меня держал =)))





Че то обьяснял или показывал... не помню ...





Так бы и сьел =)))





И утро... еда... мутный взгляд... много много воды, потом немножко пива, охи.. ахи =))) игра в карты уборка, ржачь, воспоминания, еще раз вода и пива, вино ... =))) потом я пошел опять за машиной, с зайкой, и мы катались... она сказал, что мне идет за рулем.. и вообще ей очень понравилось со мной кататься =))) нахвалила меня.. я прям терь гордый такой... потом с ней прицепились к папке, и дорога домой прошла во сне у Ангелины на каленях, так сладко и мило... =))) вчера еще погуляли вечерокм... с Серегиным поболтали, вот... короче Москва.. может на след выходных, опять на дачу, шашлык... круто.. вот фото утрение



Уборка млин =)))





Видите взгляд... вот не надо мя достовать.. когда у мя такой взгляд...





Короче хочу на дачу =)))))

Вопрос: Как у вас проши выходные??

1. Отлично!		2	(50%)
2. Ну так .. лучше чем всегда =)))		1	(25%)
3. Средне =))		0	(0%)
4. Скучно, нудно, убого!		0	(0%)
5. Мля.. в могиле , было бы лучше =))		0	(0%)
6. Дохлые киты, много их.. дохлых... голосуйте =))		1	(25%)
Всего:		4

@настроение: отличное =))

---

ВСЕ уехал на дачу... фото.. на даче на рыбалке =))) в том году =)) ВСЕМ КЛАССНЫХ ВЫХОДНЫХ!!!!

---

Пятница

День как день, ночь как ночь, утром с Ангелиной, днем вождение, вечером сокс, потом опять с Ангелиной... а ЗАВТРА НА ДАЧУ!!!!!!!!!!!!!

---

Доброе :sunny: утро!=)

Блин классно, что у меня окна выходят на солнечную сторону Открыл глаза.. солнышко... весна =)) Сразу настроение День вчера был прикольный.... Утром забежала зайка ко мне, делать наброски... она там на дизайнера учиться .. вот и рисует... постоял тут, постоял там... посидел тут.. посидел там... короче один набросок 5 минут.. но утомляет все равно.. болтали.. хотели на улицу пойти.. но из за набросков не успели, мне водить надо было идти уже.. поехал покатался .. все лучше и лучше еще 11 занятий осталась... на след недели с понедельника, на площадку, неделю там и снова в город, приехал с практики.. побежал на теорию отзанимался... блин сколько ПДД.... а сколько вопросов... блин.. утомляет... потом домой.. обрадовали, что скоро мне начальник деньги выплатит.. я прям счастлив и еще есть новость.. но не скажу.. боюсь сглазить хех шучу.. нет просто не до конца еще все решено.. не хочу просто так языком болтать

а еще вот наброски... это типо я



это я у стенки, на полу, а она с дивана..зарисовкуь делала по этому как бы я внизу нахожусь =)))





Позирую блин.. сам себе нравлюсь =)))





я понимаю странная поза.. но без пошлостей =)))

---

Как мне все таки повезло...

Я понял... щас была ситуация когда я понял.. и был так рад... что я нашел в себе силы воли... преодолеть себя.. и пошел по другому пути.. аж легче стало =)))

---

Друг разбил машину

Славу богу что сам не разбился...



Такой она была





Такой она стала...





Жалко машинку ппц.. это ее еще выпрямили, что бы как нить он смог ее отогнать на стоянку, выгебали прям монтировкой.. вроде... типо все равно не жалко... бампер на тросе держиться.. радиатор от двигателя отскребали.. блин все таки жалко машину ... и Петяя.. друга... бармена.. который у меня внизу... тема .. там его фотка..

---

Итак вторник=)))

Не знаю как, где... ну а вот в Москве отличная погода!!!! СОЛНЦЕ!!! На градуснике +12 С... знаете что это значит? Это значит , что я пойду сейчас покупать сигореты ... и НЕ одену куртку =))) Накину балахон =)) и всеее =)) Блин класс.. дождались =)) А еще я вчера катался =)) ...... ............ и не на площадке.. а сразу в город... типо ездить умеешь..?? я дурак сказал , что умею... ну типо и вперед =))) Народ... я волновался =)) серьезно.. я видел вокруг себя столько машин и волновался =))) Мне стыдно.. да... очень.. =))) Особенно когда он мне сказал развернуться =))) а там ехали машины на встречу =))) но круто =)) сегодня опять за руль =)) это наркотик =))) блин поскорее бы научиться.. и сдать.... эх... Зато инструктор попался классный.. такой ржачный.. я из за него два раза на руль падал от смеха.. =))) Короче дышите полной грудью.. весна =)

@музыка: хз =)

@настроение: Превосходное

---

0

Вопрос: Счастье это

1. Сегодня зарплата!!!!!		1	(8.33%)
2. Опа на.. у меня еще есть сигорета!!!!		2	(16.67%)
3. Цветы? Мне? Вот этот замечательный букет? СПАСИБО!!!!		1	(8.33%)
4. Ура! Я Не беременна!		2	(16.67%)
5. УРА!!!! ОНА не беребенна!!!!		1	(8.33%)
6. Любит.. точно меня любят!!!		3	(25%)
7. ГООООООЛ!!!!!!!!		1	(8.33%)
8. МОй размер.. повезло =Р		1	(8.33%)
9. Опа.. 500 рублей =)))		0	(0%)
10. Вы будете жить....		0	(0%)
Всего:		12

---

Понедельник =)))

Проснулся.. в ужасном состоянии... снилась бывшая... млять... почему нельзя себя контралировать во сне? Но с утра первый же *Чмаф* от Ангелины.. поднял настроение до отметки счастливый, по тому что любимый =))) Сегодня на вождение Ура.. блин неужели уже в мае я буду ездить как белый человек на машине куда хочу, во сколько хочу, блин я почти счастлив Щас после душа.. бодрит ... =))) щас позанимаюсь ... поем и надо буит убраться слегка.. Ангелина скоро зайдет Не понедельник тоже хороший день .. 100 пудово .. хотя у меня ща помойму каждый день хороший.. тьфу тьфу тьфу =)) не зглазить бы =)))

@музыка: Какой то немецких Рэп

@настроение: Бодрое

---

Спрашивается 3.15 .. ну фигли я не сплю...

---

Ну вот =)))

Ездили вчера к Вовану, рассказывать в лом... просто ржал... я откзался от абсента.. первый раз пил с Ангелиной коньяк... какой то за 240 рублей =))) 3 звезды... открылся он полностью, крышка слезла вместе с ободком.. который как бы и держит крышку... подозрения были... но славу богу не отравились.. даже вроде норм.. с лимоном =))) описывать неохота.. за то фотки выложу.. это не только вчера.. просто.. которые мне нравяться.. а то что несколько фоток алкоголя.. необращайте внимания... нравиться мне фоткать =)







У нее наверное верталет =)))



Зря он пил за Космические войска =)



Вован и Серега =)))



Я с заей



Просто я , на даче у подруги.. у Танюхи =)))



С утра поход домой =)))) а ему еще на работу =)))))

Вопрос: Выкладывать еще фотки??

1. Конечн.. =))		3	(100%)
2. Да ну тупость... =)))))))		0	(0%)
3. Фсе равно... =\\\		0	(0%)
Всего:		3

---

уфффф... приехал....

Только что вернулся.... ну что я могу сказать... хех.. всегда бы так отдыхать... позже напишу и фотки выложу.. а щааааааасссссс спать...

---

Выходные...

Ща на ночь... гулять.. я пить не буду правда =))) ф писту.. занятия пропадают... зря.. алкоголь зло... но зато проведу ночь не в своей постели , а это уже радует =) Ангелина со мной.. и со своей подружкой.. Серегин еще =))) может еще кого подхватим =))) круто =))) короче не пуха не пера.. весна мать ее =)) начинаються деньки =))) хочу еще тепла.. и что бы даже на пляж на ночь.. как 2 года назад... кста на фотке я и Настюха.. прошлый раз в Ривере=)))

---

Четверг

И еще один день... этой недели.. В понедельник отказался работать, пока не выплатят деньги... Во вторник увел одну фирму у начальника, что бы он не продолжил от меня иметь прибыль... оформил на другую организцаю.. получу за нее в 2-3 раза больше.. В среду начал встречаться с Ангелиной.. все буит хорошо, она идеал.. и я ее больше не буду растраивать... Друзья рады.. я тоже ... ездил в институт .. бывшие сокурсники завидуют , что я на год раньше закончу инст.. а именно в след году.. хех.. сегодня устроил себе полноценный отдых... встал в 10... почитал книжку.. провел 2 часа в ванной, отвечал на звонки с работы.. обьяснял, что на начальника больше не работаю.. позанимался.. вообще круто.. от прибытка крови на руках, такое впечатление , что порветься кожа... мышцы вздулись ппц... еще недели 2 и надо буит докупать блины... почитал правила для автошколы.. в след понедельник на площадку... вчера играл в сокс.. сезон открыт... вроде все хорошо.. почему же настроение такое агрессивное???

@настроение: ррррррр......

---

Будет все по другому.. обещаю...

Клянешься?? клянусь!!! Обещаешь.. обещаю!!! Ну смотри... не позорь себя... перед собой же.... Хватит... люби себя..

Обещаю... больше такого не повториться... что было, то ушло... что будет, все мое... я себя люблю, хочу что бы было хорошо... ошибка за ошибкой не мое... жизнь ... течение мое... это мое напровление.. жить не потечению... решения сразу, ни какой к черту жалости... это не судьба... это ты.. сам в ответе за себя...

---

Да шо такэ?

Почему никто из моего избраного нового ничего не пишет... читать хочу................

---

С первым днем недели вас =(

=) Выходные прошли.. в пьянстве, в жутком, жесть, .. после выходных хочу ВТОРУЮ половину! Что бы... за шкирку меня от друзей ... пинками от девченок.. домой..... спать... на работу...

Кста на фотке мой школный друг.. ща бармен =)

Вопрос: Предпочитаю

1. Махито		1	(12.5%)
2. Лонг Айленд		2	(25%)
3. Самбуку		0	(0%)
4. Абсент		1	(12.5%)
5. Слезы Змеи		1	(12.5%)
6. Маргариту		0	(0%)
7. Вино (Глинтвейн)		2	(25%)
8. Пиво		1	(12.5%)
9. Водка		0	(0%)
10. Водка с пивом =)))		0	(0%)
Всего:		8

---

Как сложно быть мужчиной =)

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!



Дальше- больше



12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Се-меныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех — назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

---

НАРОД!!

Не знаю, что случилось... но прям пипец.. еще одна русская машина... год свиньи счастливый что ли.... вот прет то... возрадился «Руссо-Балт». Майбах говно ! Русская Impression рулит и стоимость машинки 1 млн евро =))) И вы поймете почему...

Impression представляет из себя большое 4-местное купе с турбированным двигателем V12 мощностью 555 л.с., который работает в паре с 6-ступенчатым «автоматом». По заверениям представителей «Руссо-Балта», купе может разгоняться до 314 км/час, а время набора 0-100 км/час составляет 4,0 сек. (0-200 км/час за 13,2 сек.). Для удобства посадки в автомобиль его двери распахиваются против хода. Радиаторную решетку «Руссо-Балт» Impression венчает историческая гербовая эмблема с российским двуглавым орлом – знак Поставщика Двора Его Императорского Величества. Приборная панель Impression выточена вручную из монолитного ствола экзотического африканского дерева Зебрано с естественно чередующимися темными и светлыми полосами. Также из этого материала выполнены обод руля и внутренние боковые панели.... Гламуууур =))) уф... всем может и пофиг.. а я рад за Россию =))) а то с девятками на выставки катаються........

---

Поздравляю

Всех цалую, обнимаю, и всего хорошего желаю =))))